Ayant assisté à l'enregistrement de la Nouvelle Star mardi soir (merci Aurélia), pour le premier prime, il me semblait judicieux de transmettre ici mes conseils et autres avertissements à l'usage des blogueurs, ou spectateurs qui auront dans les semaines qui viennent l'occasion de faire de même.
Vous êtes invité, invitation VIP siouplait, avec moulte recommandations telles que : arriver à l'heure, ne pas apporter à manger, se vêtir pour les filles flashy et classe (challenge !!) et pour les hommes classiques, et vous avez RDV à 18h00 devant les portes du désormais célèbre Pavillon BALTARD.
Contents que vous êtes !!
Déjà , pour commencer, votre GPS vous emporterez. Car, pour les naïfs, les provinciaux, ou les juste ignorants qui pensent que Baltard se trouve au cÅ"ur des Halles, raté ! Le pavillon Baltard c'est à Nogent sur Marne, autrement dit un peu dans la pampa far far away (non, ce n'est pas à la Villette non plus).
Prévoyez donc de la compagnie musclée pour le retour en RER après minuit, ou les pépettes pour le taxi, ou comme moi, tout simplement une bonne chambre d'hôtel presque à côté.
Le rendez-vous est à 6 heures, c'est tôt, très tôt, surtout en semaine. Pas de panique !
Vous pouvez largement arriver 1 heure en retard sans que cela défrise le vigile à l'entrée. Le temps que le bus des familles et proches arrivent, que le bal des voitures des vrais VIP se termine, que tout ce petit monde entre dans l'antre des saints, il sera facilement 19h00.
Largement le temps de grignoter le sandwich que vous n'étiez pas supposé apporter.
Pas de tenue flashy, ni même de tenue classique dans votre garde robe ? LÃ non plus, pas la peine de stresser inutilement, de faire les boutiques en catastrophe pour remédier au problème, et de dépenser des sous pour rien.
Déjà on ne voit que le haut, et au final, c'est le grand n'importe quoi en matière de tenues, limite, avec votre petit top fushia, vous serez juste ridicule, ce serait ballot tout de même.
Evitez aussi les trucs trop moulants, le bourrelet est moyennement télégénique, et avec la fouille au corps à l'entrée, ça craint.
Alors cette entrée VIP ?
Non, parce que sur le carton, c'est bien écrit VIP, en toutes lettres. Oui, ben rêvez pas, les vrais VIP, ils ne rentreront que par une issue que vous ne voyez pas, se retrouveront sur la mezzanine à siroter coupettes et grignoter petits fours, tandis qu'en bas, manants, vous vous maudirez juste de ne pas avoir gardé ce fichu sandwich.
Photos ??
Eh non, pas photos. Vous pensiez faire un super reportage sur votre blog, avec des scoops de la robe transparente de Lio, ou des leggings léopard de Dédé ? là aussi, loupé !! Ni APN, ni même un ridicule portable ne mettront leurs puces dans le pavillon, détecteur de métaux oblige.
Si les vrais VIP peuvent en toute tranquillité twitter du haut de leur mezzanine, vous pouvez vous brosser et faire appel à votre mémoire pour décrire ensuite les tenues des candidats, ou les pompes de Lio. (improbables les pompes, improbables).
Chaud, soif, pipi, manger.
Les besoins vitaux sont mis à rude épreuve, prévoyez donc de vous sustenter avant d'aller faire le guignol dans les tribunes de la Nouvelle Star !! Et surtout, surtout, emportez avec vous une bouteille d'eau, géante la bouteille d'eau, car chez M6, ils ne vous abreuveront pas avant la deuxième coupure pub, et croyez moi ... c'est long, très long.
Pour le reste, même punition, si vous n'êtes pas prévoyants, vous risquez de vous retrouver à rythmer les chansons avec vos gargouillis de ventre, à avoir la danse de saint Guy because oubli d'arrêt aux commodités avant, et finalement à ne pas vraiment apprécier l'émission à sa juste mesure.
On se met où ?
Si vous n'êtes pas une pure bombe atomique, genre 95-60-95, blonde et moins de 25 ans, oubliez la tribune derrière les Dédé, Manoukian, ManÅ"uvre et Sinclair.
Vous n'êtes pas de la famille non plus ?
A vous la tribune derrière les musicos (supers sympas les musicos, tribute to Jean-Philippe).
Ne vous inquiétez pas, des panneaux de soutien à votre candidat préféré sont largement fournis par la production, vous pourrez clamer haut et fort votre amour pour Damien ou pour Leila en brandissant les pancartes M6 ad hoc.
Seul bémol, la tribune derrière les musiciens est aussi celle des projo (oué, je parle technicien dans le texte moi). Envie d'exotisme ? Vous allez pouvoir goûter la chaleur d'un container abandonné au milieu de la Mauritanie, sans eau (sauf si vous m'avez lue et que, malin(e), vous avez quand même pris une bouteille, ocazou).
On parle quelle langue ?
La langue de la Nouvelle Star bien sûr !! A base de Soul, Groove, passer en force, émotion, embarquer par la chanson, voix de tête, et soul (quoi je l'ai déjà dit ?).
Et le spectacle alors ?
En parlant de spectacle, n'allez pas à la Nouvelle Star en vous imaginant que vous allez assister à un concert, c'est bien simple, on n'entend rien, et surtout pas les candidats.
On n'entend pas plus la nouvelle présentatrice, mais là , j'ai envie de dire, c'est pas grave, vraiment pas...
Le jury, éventuellement, on peut l'entendre, un peu, Ã condition d'être bien calme et silencieux.
Baltard c'est ridiculement petit par rapport à la télémoche, ça fait un choc visuel quand on entre, impressionnant.
Alors quoi ? j'ai que de l'ironie et des sarcasmes en boite ?
Même pas !! L'expérience est vraiment sympa, très drôle, et à condition d'avoir une Fanny, un Rudy, une Shalima, une Camille et une Cat en stock pour improviser des chorégraphies à faire rougir kamel Ouali, je vous assure que la Nouvelle Star, c'est trop de la balle, coco !!
On hurle, on chante, on danse, on rit, et au final on passe une excellente soirée.
A condition de respecter le manuel de survie...
Dom
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